Selasa, 08 Desember 2009

dork alay or not? check this out

jaman sekarang , banyak anak2 yang pada milih2 kalo bergaul. Wajar , tapi bukan karena masalah nge-drugs ato apalah itu . tapi alay !

banyak yang milih2 berdasarkan kadar gaul seseorang.

orang itu di anggap alay ( gak gaul ) bisa karena berbagai alasan :

1. karena norak(gayanya) dan cara dia bergaul
2. pake barang2 yang udah gak in ( oldish)
3. cara dia menulis ( biasanya yang gede kecil, berlebihan,dan abjadnya gak sesuai sm kata2 yang dia sampaikan).
4.cara dia bergaul , punya nggaknya id dr fs/ym/msn/myspace/facebook,dll
5.tempat dia jalan2(hang out ) sm temen2nya
6.sekolahnya
7.gak ketempat gaul
8.cara dia nampilin berbagai atribut ( layout fs, nama fs/ym/msn dll,media box)
9. cara dia foto
10.cara dia berekspresi / bergaya(dunno why , tapi ini berpengaruh!)

dan kayaknya masih banyak lagi alasan tentang kealayan itu .

gak tau kenapa gue juga ikutan menganut budaya 'milih2' tersebut.
tapi , setelah gue pikir2 , dan coba konsultatasi ke tante gue, dia blg, " gak semua orang yang dicap alay itu jelek! kita kan gak tau dia, gimana cara dia berpikir, dan kepribadiannya yg asli. siapa tau dia lebih baik dr kita ! jadi , kita gak boleh milih2 gitu"

itu kata tante gue(thanks tante sarannya), iya juga sih..secara logika emang gitu..
tapi, gak tau kenapa , gue juga jadi milih2 ( iya sih ! mungkin karena faktor lingkungan).

tapi dikutip dr salah satu temen gue , dia mendefinisikan alay itu sebagai "anak layang bopung atau jablay ( gayanya kayak b*tchy)".

bener juga kata temen gue yg itu . emang sih biasanya yang kayak begitu bisa merusak !
tergantung bopung dan jablaynya orang itu . kita bs terpengaruh kok .

ada juga temen gue yang blg,"alay tuh biasanya yang ga pernah ke tempat tempat gaul !
jujur , ini sedikit agak gak masuk akal !

tapi , begitulah jaman , pasti beda2 pemikirannya.



tambahan,

SEBENARNYA APA ITU ALAY?

Alay adalah singkatan dari Anak layangan, Alah lebay, Anak layu, atau Anak kelayapan yang terhubung dengan anak Jarpul (Jarang Pulang). Tapi yang paling santer adalah anak layangan. Dominannya, istilah ini untuk menggambarkan anak yang sok keren, secara fashion, karya (musik) maupun kelakuan secara umum. Konon asal usulnya, alay diartikan "anak kampung", karena anak kampung yang rata-rata berambut merah dan berkulit sawo gelap karena kebanyakan main layangan.

YANG BAGAIMANA ALAY ITU?

* Versi A:

1. Suka banget pake tulisan atau teks yang GedE keCiL-gEdEkeciL
2. Sok bergaya Emo atau Harajuku tapi pas ditanya asalmulanya, gak tau sama sekali
3. Kalo sms atau ngirim komentar memakai bahasa aneh seperti, "aQuWh, maNi3eZz.."
4. Beraninya kalo bikin ulah pasti barengan dan gak berani kalo sendirian
5. Sok kaya, sok imut, sok cantik, sok keren, sok gaul, sok techno padahal waktu ditanya kode HTML aja gak bisa


* Versi B:

anak-anak murahan yang suka menjelek-jelekan sekolah org lain, atau ngajak tawuran.
klo lo liat juga ktawan..
Contoh dalam kalimat :
A: “katanya itha alay gituh..”

tingkatan paling rendah dari strata remaja!!! lebih norak dari anak kampung. Biasanya keliatan di sma-sma jelek n rendahan (TUKANG TAWURAN)…
Contoh dalam kalimat :
yang ngerasa alay-alay ngakuuuuuu!!!!!

biasanya anak-anak SMA kampungan tukang tawuran yang suka manggil temen satu gerombolannya “lay!!! sini lay!!!” (tentunya dengan suara yg agak dicempreng2in) bisa dikategorikan sebagai ALAY
Contoh dalam kalimat :
“lay… bokin” lu mana lay..?!” — yg gaya ngomongnya begini bisa disebut ALAY—

* Versi C

alay itu orang kampung yang kampungan dengan dandanan kampungan, ngerti maksud saya? tidak semua orang kampung itu kampungan, contohnya si doel, walaupun namanya berkesan alay tapi karakternya tidak alay. nah orang kampung yang kampungan itu biasa disebut alay.

apakah bukan orang kampung bisa disebut alay? kita ambil contoh vino g bastian, menurut gw dia bukan orang kampung, tapi rambutnya berkesan alay dan sering dijadikan role model oleh alay namun karena perilaku dan mukanya yang tidak kampungan maka vino tidak termasuk alay..jadi.. jawabannya bisa jadi, bukan orang kampung termasuk alay, namun kasus seperti ini teramat sangat jarang terjadi, karena rata-rata alay itu anak kampung.
rata-rata alay itu anak kampung.

lalu apa itu kampungan?

perilaku yang tidak mencerminkan dirinya sebagai manusia yang benar, setidaknya berbuat benar. contohnya: tawuran antar kampung atau antar sma, nongkrong di halte bareng geng alaynya sambil godain cewek, bergerombol di stasiun, di mall jelek, di pasar sambil ngerokok terus bicara dengan nada yang tidak bisa disebut tinggi tapi lebih tepat cempreng sambil ngata2in temen se gengnya dan tentu saja sebagian masih menggoda cewek yang lewat, kalo di bioskop suka nyari perhatian dengan suara cemprengnya komentar gak jelas ketawa berlebihan dll

apakah anak emo itu alay?

tidak emo bukan alay. emo adalah definisi yang berbeda dengan alay, namun alay kerap menggunakan dandanan style ala emo yg secara otomatis menjatuhkan pamor dari emo itu sendiri.

selera musik?

tidak jauh2 juga dari band2 yang terkadang berbusana layaknya alay,.mohon maaf nih...
cth prilaku mereka: kalo ada konser di daerah beberapa alay berpotensi menimbulkan kerusuhan seperti saat band nidji atau ungu sedang manggung,, padahal yang maen ungu, klo seringai gitu masih mending lagu2nya menaikkan adrenaline, lah ini ungu dengan lagu cinta2an dan kemarin baru kolaborasi ama rossa..tpi mereka menimbulkan kerusuhan..

jadi singkirkan alay dari jogjakarta dan dari seluruh wilayah di Indonesia!! alay seperti aliran sesat yang membawa seseorang menjauh dari kebaikan, alay seperti narkoba yang dapat merusak generasi muda! Untuk alay segeralah bertobat!

* Versi D

1. tulisan gede-kecil. "aLoW kLiAnZ hArUz ADd GwE YaH!!" atau dengan angggka "K4Ng3nZ dWEcChh" NNNNNZZZZZ
2. minta di add di shotout, "j9n lupa ett ghw"
3.nge post bulbo cuma buat kasih tau dia lagi online & minta comment

* Versi E

Are you "ALAY" (AlaH" Lebaayyyy")
bagi LO semua yg ngerasa BUKAN bagian dari yg namanya “ALAY”
jadi “ALAY” itu..
1. selalu ngerasa paling tau tentang musik.
2. tongkrongannya di pinggir pinggir jalan (yang cewek godain cowok,yang cowok godain cewe yang lagi lewat
3. sok EMO tapi ditanya sejarahnya emo ga tau.
4. buat cewek tiap hari kerjaannya ngomongin ttg cowooooooooo mulu!(cth: eh tau ga si A tadi gini loh sama gue hahaha lucubgt ya? *ga lucu!)(yah pokoknya sok pamer gitudeh*berasa cantik)
5. buat cowok..tiap hari kerjaannya cari musuh(ribut) mulu sama tementemen cowoknya yg lain *biar dianggep keren gituw*
6. di friendster.. bagi yang cewek di ff nya majang cowok cowok gantengsemua *meski ga kenal,biar dianggep cantik & gaull*kalo yg cowok ya majang ffnya cewek semua*walau ga kenal*..mohon maaf nih..
**hhaha emang smuanya calon korban

So, Biarkan masing2 remaja bebas berkreasi asalkan tidak mengorbankan hak dan kenyamanan orang lain.


Sebegitu hinakah ALAYERS bagi mereka yang merasa gaul? Apakah mereka merasa ALAYERS itu pengganggu? Tunggu jawabannya setelah pesan2 berikut ini......hha
..........
Ternyata makin kesini, gue malah makin bingung.. Apa gue akhiri saja ya? (ribuan penonoton teriak 'jangan! jangan!)
Awkey, gue lanjutkan kembali.
Udahlah, hidup masing2 ajja ye? BAgi mereka yang merasa ALAYERS, gak apa2, hidup lo , lo yang ngatur kok. bukan orang laen. So, LANJUTKAN ALAY MU.. GAK ADA LO GAK RAME !! haha...

Buat yang ANTI ALAY, LANJUTKAN JUGA HIDUP KALIAN.. GAK ADA LO GAK RAME JUGA!! (hadooh . gak kreatif banget ya gue)
Ehm, gue bukan ALAYERS ! gue juga bukan ANTI ALAY!! Sumpah!! Tapi kalo semua bilang kalo gue ALAY, ampuuunn !! jangan masukin gue ke penjara.. :D

Tapi buat semua orang yang mau bilang gue ALAY, BOPUNG, terserah!!! Gue ya gue . gue ya bukan ya lo . nah lho . bingung kan? Be your self ajja sih ..
Gak semua orang2 yang ngatain lo ALAYERS tu gak ALAY ..
POST ttg ALAY, to be continued ... hhe ..
......

Rokok Itu Ternyata Lebih Baik Daripada….

Rokok Itu Ternyata Lebih Baik Daripada




Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya.
Tapi setelah
diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata
rokok sama
sekali tidak berbahaya. Mereka yang berjasa melakukan
percobaan adalah
tiga orang dokter: Dr Jon Poni (suka main perempuan), Dr
Jon Joni (suka
minum minuman keras) Dr Jon Doni (suka segala jenis rokok).

Suatu hari ketiga dokter itu berjalan-jalan dan tanpa
sengaja menemukan
ketel, semacam lampu aladin. Dr Jon Poni iseng mengambil
dan mengosok
ketel tersebut.
Mereka terkejut karena dari corong ketel tiba-tiba keluar
asap putih
yang diikuti sesosok makhluk menyeramkan: “Hua ha ha
ha…Akulah Jin
Ifrit! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu
maka aku akan
tunaikan apa saja permintaan kalian”.

Meski sempat panik, ketiga dokter itu langsung
tersenyum:”Ini kesempatan
emas yang belum tentu datang dua kali,” ujar Jon Poni
yang diamini kedua
rekannya.

Mereka pun langsung mengajukan permintaan.

Dr Jon Poni berkata: “Aku mau perempuan-perempuan muda
dari berbagai
bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua
tertutup dan
jangan ganggu aku selama 10 tahun”. Pufff…!!! Dalam
sejekap permintaan
itu terpenuhi.

Dr Jon Joni berkata:”Aku mau semua jenis arak dari
seluruh dunia untuk
bekal selama 10 tahun dan letakkan dalam sebuah gua
tertutup dan jangan
ganggu aku selama 10 tahun”.
Pufff…!!! Dalam sejekap permintaan itu terpenuhi.

Dr Jon Doni:”Aku mau semua jenis rokok dari seluruh
dunia untuk bekal
selama 10 tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan
jangan ganggu
aku selama 10 tahun”. Pufff…!!! Dalam hitungan
detik, permintaan itu
terpenuhi.

Setelah 10 tahun, jin tersebut muncul kembali untuk membuka
pintu gua
masing-masing.

Dr Jon Poni keluar, badannya kurus kering, berdiri pun
tidak bisa. Ia
tidak sanggup menggerakkan lutut. Energinya habis memuaskan
nafsu dengan
perempuan. Dr. Jon Poni pun jatuh ke tanah lalu mati!!

Giliran Dr Jon Joni keluar pintu gua dengan perut sangat
buncit
kebanyakan minuman keras. Ia berusaha berdiri, namun
terhuyung… dan
bruk! Dr Jon Joni jatuh ke tanah lalu mati!!

Setelah itu, jin pergi ke gua ketiga dan membuka pintunya.
Dr Jon Doni
keluar dalam keadaan sehat walafiat. Dengan marah Dr Jon
DOni menampar
muka jin sambil memaki: JIN GOBLOOOKK …..!!!! KOREKNYA
MANA…!!!

Pesannya: “Rokok Tak Berbahaya sepanjang tidak ada
koreknya (tidak
dinyalakan)”

Rokok Itu Ternyata Lebih Baik Daripada….

Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya.
Tapi setelah
diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata
rokok sama
sekali tidak berbahaya. Mereka yang berjasa melakukan
percobaan adalah
tiga orang dokter: Dr Jon Poni (suka main perempuan), Dr
Jon Joni (suka
minum minuman keras) Dr Jon Doni (suka segala jenis rokok).

Suatu hari ketiga dokter itu berjalan-jalan dan tanpa
sengaja menemukan
ketel, semacam lampu aladin. Dr Jon Poni iseng mengambil
dan mengosok
ketel tersebut.
Mereka terkejut karena dari corong ketel tiba-tiba keluar
asap putih
yang diikuti sesosok makhluk menyeramkan: “Hua ha ha
ha…Akulah Jin
Ifrit! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel itu
maka aku akan
tunaikan apa saja permintaan kalian”.

Meski sempat panik, ketiga dokter itu langsung
tersenyum:”Ini kesempatan
emas yang belum tentu datang dua kali,” ujar Jon Poni
yang diamini kedua
rekannya.

Mereka pun langsung mengajukan permintaan.

Dr Jon Poni berkata: “Aku mau perempuan-perempuan muda
dari berbagai
bangsa di seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua
tertutup dan
jangan ganggu aku selama 10 tahun”. Pufff…!!! Dalam
sejekap permintaan
itu terpenuhi.

Dr Jon Joni berkata:”Aku mau semua jenis arak dari
seluruh dunia untuk
bekal selama 10 tahun dan letakkan dalam sebuah gua
tertutup dan jangan
ganggu aku selama 10 tahun”.
Pufff…!!! Dalam sejekap permintaan itu terpenuhi.

Dr Jon Doni:”Aku mau semua jenis rokok dari seluruh
dunia untuk bekal
selama 10 tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan
jangan ganggu
aku selama 10 tahun”. Pufff…!!! Dalam hitungan
detik, permintaan itu
terpenuhi.

Setelah 10 tahun, jin tersebut muncul kembali untuk membuka
pintu gua
masing-masing.

Dr Jon Poni keluar, badannya kurus kering, berdiri pun
tidak bisa. Ia
tidak sanggup menggerakkan lutut. Energinya habis memuaskan
nafsu dengan
perempuan. Dr. Jon Poni pun jatuh ke tanah lalu mati!!

Giliran Dr Jon Joni keluar pintu gua dengan perut sangat
buncit
kebanyakan minuman keras. Ia berusaha berdiri, namun
terhuyung… dan
bruk! Dr Jon Joni jatuh ke tanah lalu mati!!

Setelah itu, jin pergi ke gua ketiga dan membuka pintunya.
Dr Jon Doni
keluar dalam keadaan sehat walafiat. Dengan marah Dr Jon
DOni menampar
muka jin sambil memaki: JIN GOBLOOOKK …..!!!! KOREKNYA
MANA…!!!

Pesannya: “Rokok Tak Berbahaya sepanjang tidak ada
koreknya (tidak
dinyalakan)”

lagi lagi dan lagi

Alay. Dah tau alay kan? Menurut informasi teman yang masih ABC (Anak Bau Chiki) Alay itu singkat dari Alah Lebay. Nah, buat yang belum ngerti tentang alay alias alah lebay berikut ciri-cirinya yang mbakmaya dapat dari sebuah milist.
Alay

Alay

bagi LO semua yg ngerasa BUKAN bagian dari yg namanya “ALAY” (alah lebay)

~ LO alay ga sih? koreksi diri LO sebelum LO jadi ALAY SEJATI.

jadi “ALAY” itu..

1. selalu ngerasa paling tau tentang musik.

2. tongkrongannya di pinggir pinggir jalan (yang cewek godain cowok,yang cowok godain cewe yang lagi lewat

3. kalo di mall selalu bawa handshet buat dengerin lagu lewat handphone(suka pamer ga jelas & sok asik gitu deh)*hhaha sok cool trmsk ga?

4. sok EMO tapi ditanya sejarahnya emo ga tau.

5. sok pengen ‘gaul’ mau ngikutin tren yang sekarang tapi terlalu LEBAY (cth: nge-mix baju ga kira kira ; baju ijo,celana kotak kotak,sepatu merah,kacamata biru! NORAK !)

6. dimana mana SELALU ada acara yg namanya ‘putu putu narziz’ (entah itu di sekolah,WC,mobil,kamar,stasiun ,angkot,dll)

7. fotonya ga nahan smua! (dengan gaya di imut imutin,dideketin lampu biar ‘terang bgt’,foto deket bgt dari wajah *biar jeleknya ga keliatan*,foto dari atas *biar kelihatan keren kali ya*,dll..pokoknya yang bisa bikin ENEG semua orang)*ati2 ya [sensor]

8. buat cewek tiap hari kerjaannya ngomongin ttg cowooooooooo mulu! (cth: eh tau ga si A tadi gini loh sama gue hahaha lucu bgt ya? *ga lucu!)(yah pokoknya sok pamer gitu deh*berasa cantik)

9. buat cowok..tiap hari kerjaannya cari musuh(ribut) mulu sama temen temen cowoknya yg lain *biar dianggep keren gituw*

10. di friendster.. bagi yang cewek di ff nya majang cowok cowok ganteng semua *meski ga kenal,biar dianggep cantik & gaull* kalo yg cowok ya majang ffnya cewek semua*walau ga kenal*

**hhaha emang smuanya calon korban

11. T U L I S A N

- iya : ia

- kamu: kamuh,kammo,kamoh,kamuwh,kamyu,qamu,etc

- aku : akyu,aq,akko,akkoh,aquwh,etc

- maaf: mu’uph,muphs,maav,etc

- sorry: cowyie,cory,tory(?),etc

- add : ett,etths,aad,edd,etc

- for : vo,fur(zz),pols,etc

- lagi : agi,agy

- makan: mums,mu’umhs,etc

- lucu : lutchuw,uchul,luthu,etc

- siapa: cppa,cp,ciuppu,siappva,etc

- apa : uppu,apva,aps,etc

- narsis: narciezt,narciest,etc

&&& masih bnyak lagi!

12. suka ngirim bulbo ga jelas di fs :”akko onlenndh dcnniih” ato “ayokk perang cummendh cmma saiia” etc (paling parah lagi kalo ngirim bulbo dengan judul “BAJINGAN” tapi isinya kosong!) ih kampret bner deh tu orang orang alay.

**sekedar nulis I LOVE YOU (knp ga ditulis aja di komennya?? mo pamer yak??hhahahaha

13. menganggap dirinya eksis di friendster (kalo comments banyak itu berarti anak gaul jadi lomba banyak-banyakan comment) *kan biar dibilang laku kerasss.. najeeesss ;P

14. kalo ada org yg cuman view profil kita , kita bilang gini : “hey cuman view nih?” ato “heey jgn cuman view doang,add dong! (kalo emang segitu pentingnya orang nge-ADD buat kita..kenapa kita ga nge-ADD dia waktu kita mau ngasih testi?)-__-

15. friendster dipenuhi glitter-glitter norak yang pastinya bisa ngerusak retina mata zz

16. nama friendster mengagung -agungkan diri sendiri,seperti : pRinceSs cuTez,sHa luccU,tIkka cAntieqq,etc. (pede bgt sih?)

17. kata /singkatan selalu diakhiri huruf z/s (cth : nama adalah talitra,dbuat jadi : talz. nama adalah niken,dibuat jadi qens..dsb!)

18. foto di friendster bisa nyampe 300 lebih padahal cuman foto DIRINYA SENDIRI

19. diam diam mengidolakan : kangen band,st12,radja,ato bahkan GARNET BAND -_-

20. suka menghina orang lain yang ga sama kaya dia. 20. kemana-mana make boxer(biasanya gmbr ganja,biar di blg gaul),atasan sweater,ga lupa make topi gambar ganja jg biar d bilang petani ganja kali

21. naek motor pada blaga kebut2an ambil goyangin pantat biar dikira kayak pembalap. motorny gk pake spion,knalpot racing yg bkn kuping lo budek parah,gk lupa jg stiker ‘46′ (biar diblg valentino rossi ya). biasanya dilakukan dengan efek menggoyang2kan bokong

22. klo jalan kaki psti rame-rame, trus tangannya ga bisa diem, suka metikin daon d pohon ato metik buah orang.

23. tiap malem minggu
suka sok mabok di pinggir jalan, pdhl cma minum anggur kolesom.

24. rambutnya pirang matahari, dan kayaknya bau deh.

25. kalo cowok biasanya pake baju ketat, terkadang tanpa lengan yang tujuannya entah pamer otot atau bulu ketek. celana tanggung kotak2 dan sepatu yg diinjek belakangnya tanpa kaos kaki.

26. kalo cewek biasanya pake baju yg sok2 kebuka warna ngejreng yang menarik perhatian(mau muntah), kadang pake sepatu plastik transparan.

27. jika anda perhatikan aksesoris mereka, memakai kalung rantai yg biasa d pake anjing, gelang yg astaga bnyknya kayak dukun gypsi, dan kadang ada juga yang pake rantai dompet penghubung kemaluan dengan bokong mereka yang tujuannya entah untuk apa.

note : postingan ini tidak bermaksud memojokkan pihak manapun, just 4 fun guys :D Enjoy!


LO alay? ato BUKAN?


lagi lagi alay

Alay Cuma Istilah; Fenomenanya Ada Di mana-mana

informasi menarik tentang Alay.

Dua informasi baru yang saya dapat adalah:

1. Fenomena (mirip) ‘Alay’ tidak hanya terjadi di Indonesia, tapi juga di Jepang.
Adalah (istilah) “gyaru-moji” yang disebut untuk penggunaan gaya menulis populer di Jepang. Mirip dengan fenomena Alay, tren ‘gyaru-moji’ juga berawal dari SMS. Penulisan dengan gaya ini membutuhkan effort lebih besar daripada menulis dengan Bahasa Jepang biasa.

2. Istilah ‘Alay’ cuma pengganti untuk istilah ‘Anak Digit’
Di akhir tahun 90-an, ada istilah ‘Anak Digit’ yang digunakan pelajar SMA kelas ‘atas’ untuk menyebut pelajar SMA negeri kelas ‘bawah’. Ciri-ciri ‘Anak Digit’ kurang lebih sama dengan ciri-ciri Alay yang disebut-sebut banyak orang akhir-akhir ini:

*
Omongannya sok gaul dan (merasa) paling tau tentang musik (yang sebetulnya seleranya tertentu)
*
Duduk di pinggiran jembatan atau warung sambil jongkok
*
Bahan omongannya (mereka pikir) berat
*
SOK! (dalam segala hal)

Jadi “kebiasaan” menulis dengan gaya berbeda atau nongkrong di pinggir jalan bukanlah fenomena asing yang harus ditolak, dibuang, dibasmi, apalagi dicerca tapi dipampang besar-besar di hidup kita. Hal itu cuma keadaan sosial yang wajar, sebuah situasi pembeda yang mewarnai dunia.

Dan kalau memang Indonesia mau Unite, menjunjung Bhinneka Tunggal Ika, maju bersama, harusnya masyarakat Indonesia cukup terbuka untuk merangkul perbedaan itu sebagai pelengkap hidup bermasyarakat.

Kalau tidak suka, cuekin aja. Nggak perlu dibikin repot.

Kalau suka, ya akuilah. Nggak perlu jaga image di ruang publik tapi diam-diam menggemari fenomena yang sedang ngetren.

iya! ini tentang alay lagi

Penelusuran tentang ALAY…


Halo teman-teman, buat iseng-iseng aja nih gue mau membahas tentang alay, kayanya lagi booming banget sih mereka. Selain booming di dunia nyata, mereka juga booming di dunia maya, ya seperti misalnya facebook ini nih. Sekedar melihat ke belakang, kayanya pertama-tama kita mesti tau dulu pengertian alay tuh apa. Alay pada dasarnya memiliki arti Anak LAYangan. Mungkin kata alay itu ada karena ada segerombolan anak kampung yang gayanya gitu deh, terus rambutnya merah, kaya orang keseringan main layangan. Kalo orang keseringan main layangan kan rambutnya merah kena matahari, ya merahnya merah kaya gitu. Ngecatnya juga nggak ngerti tuh pake cat apa, mungkin cat tembok, cat air, cat minyak, atau jangan-jangan cat woman?

Kalo dilihat sekarang, kayanya kepanjangannya alay tuh mesti diupdate deh. Menurut gue sih Anak LAYangan udah nggak cocok lagi. Udah ketinggalan jaman. Menurut gue, yang lebih cocok tuh Asu LAYangan, alias anjing layangan, yaitu anjing-anjing yang suka main layangan. Karena mereka semua udah kaya anjing, bahkan anjing aja kalah anjingnya sama alay. Bayangkan, membaca tulisan atau sms dari alay, membutuhkan waktu yang cukup lama. Susah banget dimengerti, hurufnya sama bahasanya.

Huruf yang mereka pake nggak lazim banget. Allah aja waktu bikin Al-Quran nggak gitu-gitu amat kok hurufnya. Nah ini kaya gini nih. Ini kan namanya menentang Tuhan, ya nggak sih? Contohnya nih ya : “W 9Hy D! HuMZzZ. . . ? ? ?” Artinya : Gue lagi di rumah. Sebenernya, kalo kita tulis dengan normal, it’s so simple. Gue di rumah. Tapi yang ini, udah simpel maunya malah jadi ribet. Udah gitu, pake tanda bacanya ngaco pula. “Gue di rumah.” itu kan merupakan statement, alias kita menyatakan bahwa kita itu ada di rumah. Jadi kalimat itu bisa diselesaikan dengan tanda baca berupa titik. Tapi mereka beda, malah pake “. . . ? ? ?” So, what’s that? Lo mau ngomong, apa lo mau nanya lagi sih? Kaya gini nih yang bikin bacanya ribet, orang harusnya bisa baca beberapa detik, karena keanehan tulisannya, jadi perlu sekitar beberapa menit buat ngerti.

Terus gue mau bahas sedikit masalah style. Yang pernah gue liat sendiri nih secara langsung, waktu itu gue lagi mau berangkat sekolah. Terus di jalan ada beberapa anak STM sih nih kayanya. Mereka juga lagi mau berangkat sekolah. Ada satu orang yang gue liat nih gayanya kok melenceng banget dari gaya orang-orang normal. Gayanya petantang-petenteng banget. Jalan bertiga, dia di tengah sambil ngerokok gitu ceplas-ceplos bae. Rokoknya super tuh gue hafal banget baunya. Pertama gue liatin nih anak dari atas. Topi model New Era gitu, tapi kayanya sih ini palsu banget bos. Udah gitu ditekuk ke atas, topinya miring ke kanan. Rambut, emo nggak, mohawk nggak, gondrong nggak, botak nggak, keren pun, NGGAK KEREN SAMA SEKALI. Mukanya, gue nggak bisa sebutin ciri-cirinya, karena gue nggak mau menambah dosa. Kuping kiri kanan pake tindikan, tapi nanti paling pas sampe sekolah dicopot.

Gue menurunkan kepala gue sedikit. Sekarang gue liatin bajunya. Bajunya tuh ngepres banget. Kecil banget sampe ngatung gitu. Oke sih, karena emang badannya kurus gitu. Terus dalemannya, gue agak-agak lupa, yang jelas kaos warna-warni gitu deh. Nggak matching lah pokoknya. Yang lebih parah lagi, udah tau baju kecil banget, celananya gombrong parah gitu. Gombrongnya nggak tanggung-tanggung, hampir segede tiang flyover. Udah tau celana gombrong, masih aja dimodifikasi, dibikin ngatung gitu. Kaos kaki warna item, terus tingginya hampir sebetis. Sepatunya, model-model yang dijual di pasar gitu kayanya, cuma dicat sama ditulisin apa gitu, biar tambah keren kali. Menurut kalian, kalo baju kecil banget gitu, terus celananya gombrong, pantes nggak sih? Kalo menurut gue sih nggak. Dan dengan penuh rasa percaya diri, si anak STM itu ngegodain mbak-mbak cakep yang lagi mau berangkat kerja. Ya Allah, ampunilah anak ini, semoga amal ibadahnya tidak kau terima, amin. Sejujurnya, gue tuh pengen banget tau deh, mereka itu trendsetternya siapa sih? Terus kiblat fashionnya ke arah mana? Dan yang terakhir, yang paling pengen gue tau tentang si anak STM ini, pas dia lagi ngaca sebelum berangkat ke sekolah, dengan pakaian yang kaya tadi, apakah dia akan bilang dia ganteng?

Sekarang gue mau bikin kamusnya nih, menurut perbendaharaan kata yang gue ketahui aja ya, nanti kalo ada yang kurang lengkap, menyusul deh. Ini gue nulisnya kata awalnya dulu, terus baru kata hasil modifikasi alaynya, terus ngacak gitu nggak sesuai dengan alfabet, okayyy.

Gue : W, Wa, Q, Qu, G
Lo : U
Rumah : Humz, Hozz
Aja : Ja, Ajj (Ajj bacanya apa ya?)
Yang : Iank/Iang, Eank/Eang (ada juga yang iiank/iiang)
Boleh : Leh
Baru : Ru
Ya/Iya : Yupz, Ia, Iupz
Kok : KoQ, KuQ, Kog, Kug
Nih : Niyh, Niech, Nieyh
Tuh : Tuwh, Tuch
Deh : Dech, Deyh
Belum : Lom, Lum
Cape : Cppe, Cpeg
Kan : Khan, Kant, Kanz
Manis : Maniezt, Manies
Cakep : Ckepp
Keren : Krenz, Krent
Kurang : Krang, Krank (Crank?)
Tau : Taw, Tawh, Tw
Bokep : Bokebb
Dulu : Duluw (Dulux aja biar bisa ngecat rumah)
Chat : C8
Tempat : T4
Sempat : S4
Telepon : Tilp
Ini : Iniyh, Nc
Ketawa : wkwkwk, xixixi, haghaghag, w.k.k.k.k.k., wkowkowkwo (bacanya apa coba tolong jelaskan)
Nggak : Gga, Gax, Gag, Gz
Hai : Ui (Apa Ui? Universitas Indonesia?)
SMS : ZMZ, XMX, MZ (oh god…)
Lagi : Ghiy, Ghiey, Gi
Apa : Pa, PPa (PPa ???)
Tapi : PPi (sama aja kaya yang diatas, asu)
Mengeluh : Hufft
Sih : Siech, Sieyh, Ciyh (nggak sekalian aja Syekh Puji)
Dong : Dumz, Dum (apa Dumolit?)
Reply : Repp (ini yang paling sering ditemukan di dunia maya)
Halo : Alow (menurut kalian, apakah kita teletubbies?)
Sayang : Saiank, Saiang
Lucu : Luthu, Uchul, Luchuw
Khusus : Khuzuz
Kalian : Klianz
Add : Et, Ett (biasanya minta di add friendsternya)
Banget : Bangedh, Beud, Beut (sekalian aja baut sama obeng)
Nya, contoh : misalnya, jadi misalna, misal’a, misal.a
Imut : Imoetz, Mutz
Loh : Loch, Lochkz, Lochx
Gitu : Gtw, Gitchu, Gituw
Salam : Lam
Kenal : Nal (buset irit karakter banget)
Buat : Wat, Wad
Cewek : Cwekz
Cowok : Cwokz
Karena/Soalnya : Coz, Cz
Masuk : Suk, Mzuk, Mzug, Mzugg
Punya : Pya, P’y
Pasti : Pzt
Anak : Nax, Anx, Naq (ko-naq?)
Cuekin : Cuxin
Curhat : Cvrht (anjing ini bahasa rusia apa?)
Terus : Rus, Tyuz, Tyz
Tiap : Tyap
Kalau : Kaluw, Klw, Low (oh maann…)
Setiap : Styp
Main : Men
Paling : Plink, P’ling
Love : Luph, Luff, Loupz, Louphh
Makan : Mumz, Mamz
Yuk : Yuq, Yuqz, Yukz
Lupa : Lupz
Udah : Dagh
Kamu : Kamuh, Kamyu, Qmu, Kamuwh
Aku : Akyu, Akuwh, Akku, (Asu)
Maaf : Mu’uv, Muupz, Muuv
Sorry : Cowwyy, Sowry
Siapa : Sppa, Cppa, Cpa, Spa
Kakak : Kakagg

Sumber kata-kata ini gue dapet dari pengalaman gue sendiri, misalnya, ada orang nggak jelas yang tiba-tiba sms gue kaya gitu, atau gue liat di facebook orang, atau pas dulu masih main friendster, terus sama gue baca di koran, kalo lagi iseng coba deh baca Warta Kota halaman paling belakang, sama Kompas Muda yang setiap hari Jumat. Itu isinya sms-sms dari kaum mereka yang mau curhat, kalo nggak minta tampilin fotonya artis kesukaannya dia. Ada lagi yang lebih bego, ada juga yang minta nomer hp nya artis.

Oh iya, ini nggak ditulisnya kaya gini nih, biasanya ditulisnya pake huruf gede kecil yang bikin kita keliatan pinter, soalnya kita kalo keseringan baca tulisan dari mereka pasti kita pake kaca mata, jadi keliatan pinter. Ditulisnya juga nggak pake huruf biasa nih, ada juga yang pake angka.

A : @, 4, /\
B : 8
C : (
D : l>
E : €, 3
G : 9, 6
H : #
I : !
J : 7
K : l<
O : ()
R : 12
S : $, 5
T : 7 (7 bisa buat T sama J)
V : \/
W : \/\/
Z : 2

Sebenernya gampang banget sih kalo kita mau bikin tulisan kita jadi kaya alay. Kita ganti aja, misalnya kita mau nulis anak, kita tulisnya jadi anagg kalo nggak anaq, pokoknya mereka kalo nulis kata yang akhirannya k, biasanya diganti sama g kalo nggak q, kalo misalnya g, g nya itu harus dua, jadi gg.

Ini masih belum final version ya, nanti gue cari info lagi buat update, tapi sementara gini dulu ya friends. Semoga kalian bisa lebih berhati-hati dan tidak terjerumus ke jurang ke-alay-an. Amin.

– update –
ini contoh kalimat alay yang bikin pusing bacanya :
QmO dLaM iDopQhO (kamu dalam hidupku..)

q tWo……………… (aku tau……)
qMo mANk cLiD wAd cYanK m qHo…………. (kamu memang sulit buat sayang sama aku…)
tPhE qMo pLu tHwO„„„ (tapi kamu perlu tau….)

mY LuPi”………… (my love, cintaku, lupi lupi di kuping gue kedengerannya kayak permen yupi)
aLwaYs 4’U…………… (always for you, cuman buat kamu)

cO’nA cMa qMo YaNk Co WaD qHo cYuM………… (soalnya cuma kamu yang cowo buat aku senyum -oke ni si ophi jelas jelas tidak mengikuti kaidah yang benar dalam membuat struktur kalimat)
k’tHwA„„„„„„„„„„ (ketawa…)
n cNeNk…………….. (dan senang)

tHanKz b’4„„„„„„ (thanks before, terimakasih sebelumnya)
yOz aLaWAiCe d bEzT……………. (you always the best, kamu selalu yang terbaik -ALAWAICE? WTF?)
iN meYe heArD„„„„„„, (in my heart, dalam hatiku -btw MEYE? APA ITU HAHA)

tHo_tHo………….. (dadah -ini dadah doang ribet banget nulisnya)
LupHz yOu„„„„„„, (love you, sayang kamu)
bU_bU„„„„„„(bubu)

satu lagi..

I’m ReGrEeEeeEEeeEet nOw……………. (aku menyesal sekarang)

naFaZ„„„„„„„„„, (napas)
bNcHi qOh nGmBAnK………………. (benci aku ngambang)
hOeKkkKKk…………….. (sound effect muntah, HOEEEKK -tuh kan muntah HAHA)
.

nPhA jDe gnE??????????????? (mengapa jadi begini?)
i dOn’t LiKe tHaT………….. (I don’t like that, aku tidak suka itu)
qOh g Mo iDoP dLAM kmNfqAn………. (aku ga mau hidup dalam kemunafikan -WUESSS angin berhembus)

tHiZ iZ buLLsHiT!!!!!!!!!!! (this is bullshit!, ini semua omong kosong!!! -penuh amarah membara)

sHiT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!! (shit!!!!!! TA* )

SADAM WITHOUT WORD!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (sadam without word, sadam tanpa kata -WTF tiba tiba bawa sadam? ato DIAM maksudnya? oh diam deh kayaknya)

HAifTf……………… (huff)

satu lagi deh…

TaKe mE 2 yOuR hEaRtZzz?????????????????? (take me to your heart, bawa aku ke dalam hatimu)

cXnK qMoh tO cKiDnAAAAaaaAaAaaaa……. (sayang kamu tuh sakitnya…)

m_tHa apOn YoH……………… (minta ampun ya…)
qoH tLuZ”aN uCHA bWaD tTeP qEqEUh cXnK qMo………. (aku terus terusan berusaha buat tetep kekeuh sayang kamu…)

bUD„„„„„„„„„, (but, tetapi…)
hUhuHuHfTFTf………….. .. (huft huft -ehem ophi centil deh)
cIa” adJA………………… (sia sia aja -CIA? yang di amerika?)

shIt???????????? (TA*??????)
maYbe??????????????? (maybe, mungkin?????)

ckIdDDdddDDDd„„„„„„, „„„„„„„„„„„„„ „„ (SAKIIIIIIT! -ini ngomong sakit doang kayak suara ban ngerem ehm)
pGEn qOh tO bLanK…………………….. (pengen aku tuh bilang)
U bLOkE mY hEaLtH!!!!!!!!!!!!!!!! (you bloke my health, kamu cowo kesehatanku, atau kamu merusak kesehatanku? -HAHAHAHAHA YOU BROKE MY HEART KOK JADI YOU BLOKE MY HEALTH? jauh gitu artinyaaaa! LOL)

i tHinK…………….. (aku pikir…)
it’Z DISGUSTING vOiCE……………….. (itu suara menjijkan -ga nyambung)
anDeE…………………. (andaiii…)
adJA g2 dRe wAL…………….. (aja gitu dari awal)
qTaH gAg mKeN dIEM”aN gNe tOh???!?@??@?@??@@?@? (kita ga makin diem dieman gini tho’?)

Kamis, 03 Desember 2009

antara indonesia dengan malaysia

INDONESIA : Kementerian Hukum Dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa…

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : ‘Pasukaaan bubar jalan !!!’
MALAYSIA : ‘Pasukaaan cerai berai !!!’

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh

INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang ( ngek!!! gue ngakkkaakkkkk benerannn )

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke Bandar

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk Gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter Gila

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : pintu kecemasan

INDONESIA : hantu pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus

Rabu, 02 Desember 2009

diary ideologi sapi !!!! ahahaha

socialisme
kau punya 2 sapi, 1 sapi kau berikan untuk tetangga mu

communisme
kau punya 2 sapi, negara mengambil ke2 sapi mu dan memberi mu 2 kaleng susu

facisme
kau pnya 2 sapi, negara mengambil ke2 sapi mu dan menjual susu pada mu

rasionalime
kau punya 1 sapi dan pacar mu punya 1 sapi, kalian berdua punya 2 sapi

lovisme
jika kau sapi jantan dan dia sapi betina serta kaliyan jodoh, kalian akan dpt sapi sapi yang lain

valentinisme
sapi itu ada 14

teisme
teman, tidak ada 2 sapi. sapi itu cuma satu

ateisme
sapi itu ga ada! semua cuma COWSHITTT!!!

agnotisme
saya ga peduli ada berapa sapi, saya mau susu nya saja

orbaisme
2 sapi cukup!

poligaminisme
terserah ada berapa sapi. yang penting adil.

liberalisme
ga masalah ada berapa sapi, yang penting sapi sama sapi. kumpil sapi juga boleh

jawaisme
sapi atau rame yang penting kumpul

sampoernaisme
gak ada lo gak sapi

nazisme
kau punya 2 sapi. negara mengambil alih keduanya dan menmbak mu

bureaucratisme
kau punya 2 sapi. negara mengambil alih keduanya, yang satu di tembak yang satu di perah susunya lalu di buang

traditional capitalism
kau punya 2 sapi betina, kau jual satu, dan kau beli 1 sapi jantan. ternak mu bertambah dan ekonomi mu tumbuh subur

surrealisme
kau punya 2 jerapah, pemerintah menyuruh mu untuk kursus harmonika... ( lalu sapinya mana??????)

an american corporation
kau punya 2 sapi, kau jual 1 dan 1 nya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi. kemudian kau menyewa konsultan untuk menganalisia mengapa sapinya mati

the andersen model
kau punya 2 sapi. lalu kau cincang cincang keduanya

a french corporation
kau punya 2 sapi kau turun ke jalan, menyusun masa memblokade jalanan, karena kau punya 3 sapi

a japan corporation
kau punya 2sapi, kau mendesign ulang hingga bisa menhasilkan 20 kali lipat susu. kemudian kau buat profil kartun sapi pintar "cowkimon" dan menjualnya ke seluruh dunia.

a german corporation
kau punya 2 sapi, kau merekayasanya supaya bisa hidup 100 tahun, makan cukup sebulan sekali, dan mereka bisa sling memerah susu

malaysian corporation
kau punya 2 sapi, dua duanya kau curi dari indonesia

indonesian corporation
kau punya 2 sapi, duaduanya curian, lalu kau jual keduaduanya. lalu kau simpan uangnya di acount non budgeter yg tidak jelas . kemudian beberapa kau gunakan untuk mendanai kampanye partaimu tapi sebagian juga kau simpan untuk anak cucu mu

austalian corporation
kau punya 2 sapi . bisnis kelihatannya sedang bagus. kau tutup kantor dan pergi mencari bir untuk merayakannya

new zealand corporation
kau pnya 2 sapi . sapi yang di kiri kelihatan sangat atraktif

iraq corporation
semua orang berpikir kau pnya banyak sapi. kau bilang ke mereka kau cuma punya satu sapi, tak ada orang percaya. maka mereka mengebom daerah mudan menginvasi negara mu. kau masih tak punya spi satupun , tapi setidak nya sekarang kau bagian dari demokrasi

british corporation
kau punya 2 sapi. keduaduanya sapi gila

a chinese corporation
kau punya 2 sapi, kau punya 300 prang untuk memerah susunya. kau mengatakan bahwa tak ada pengangguran dan nilai produksi susu tinggi. kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataannya.

a swiss corporation
kau ada 5000 sapi.tak satupun milik mu. kau mengenakan biaya administratif kepada pemiliknya untuk menyimpannya

a russian corporation
kau punya 2 sapi, kau menghitungnya dan berandai andai bagaimana bilamana punya 5 sapi. kau mengitung lagi dan bareandai andai bagaimana bilamana punya 42 sapi. kau menghitung lagi dan menemukan sapi mu cuma 2. kau berhenti menghitung lalu membuka sebotol vodka.

an italian corporation
kau punya 2 sapi tapi au tak tau mereka dimana. kau putuskan untuk makan siang saja

Zionisme
anda tidak punya sapi lalu anda curi sapi tetangga, sekalian bunuh pemiliknya !